você, distância.

Eu diria mil vezes que te amo e como te amo, se você acreditasse e considerasse. Esse não é o problema, acredite. Eu não sei mais como driblar essa súbita vontade em te procurar e ainda tento disfarçar essa mania que eu tenho em te solidificar, quando nem ao menos você quer estar aqui. Nesta decadente tentativa eu ainda tento enxergar realidade, incansável e só.

rascunho, futuro.

Deixe você ir, mas queria mesmo é ver você querer ficar. Você entende isso ou ainda vai fingir ser parte inexistente desse jogo que você mesmo criou?
Agora sou como uma criança, fantasiando. Em um momento muito próximo, e ao contrário dessa criança, vou descobrir que foi tudo imaginação, crença, uma invenção linda, confesso.
E se um dia eu te inspirei, não foi por puro acaso, eu queria sim, ser seu guia. Você deixou escapar aquilo que um dia você me pediu pra guardar cuidadosamente, nosso elo. Precisamos lembrar que ainda temos sensibilidade pra detectar nossos anseios, eu pelo menos ainda tenho.

inconscistência.

Devo ter passado dos limites quando desejei a intensidade que eu mesma era incapaz de oferecer. Confunde minhas expectativas, e quando eu te deixar novamente me faça ter certeza que foi por puro medo. É isso o que você sabe fazer melhor, me deixar sem dúvidas em não te querer quando no fundo eu te quero, de todos os jeitos e de todas as formas.
Tentei nomear e definir o que se passava aqui dentro com você longe, mas inconscientemente necessitei da sua segurança.

história mal contada, final mal escrito.

Hoje isso vai ser mais do que nunca um refúgio, uma escapatória pra essa minha aversão. Já que eu não tenho suporte em nada e nem em ninguém, prefiro abusar dessa minha instabilidade pra fazer o que eu faço melhor: ser pessimista/realista.
Difícil mesmo é ver tudo assim, claro, e ao mesmo tempo contorcido. Doce ilusão minha pensar que pessoas ou situações podem esclarecer essa minha confusão. Elas não podem, nem nunca puderam e nem vão poder. Obrigada, mas vou ter que me acostumar e me conformar com sua inconsistência, até mesmo com a minha. Ah, só não pensa que vou me adaptar á sua mania em me ver menor do que eu sou, na sua mania de subestimar tudo o que eu sinto ou possa ter sentido. Olha bem pra mim, eu sei que não posso te completar da maneira que você quer, mas nem você pode fazer isso por mim. É, não é essa a intenção desse sentimento, não é mesmo. Só estou pedindo que você leia minhas entrelinhas, ou nem isso. Eu insisto em ser explícita mesmo quando eu sei que você nem vai fazer questão em reparar. Isso não devia ser banal pra você, não é pra mim,
eu sei.

expectativa

O excesso. É realmente isso que me assusta em nossos momentos. O meu excesso me deixa com tanto medo, um medo absurdo, irreal.
Até o pelos do meu braço sentem a sua necessidade, e isso continua me assustando, me apavorando. Fico aqui pensando em como seria ter o poder de solidificar minhas expectativas, fazer tudo isso o que eu espero de mim em relação a você se transformar em verdade. Seria bom poder fazer isso, quando eu sei que é isso que eu quero, mas pior ainda, quando sei que posso não conseguir fazer isso sozinha.
Aposto que você não tem noção nenhuma de como me inspira, eu até posso chutar com 90% de certeza que você acha que sou independente de você. É, saiba que eu não sou.
Estou tentando ter certeza, não só por um instante como todas as outras vezes, quero a certeza capaz de me impulsionar nesta direção, na sua direção.
Ainda fico apavorada com a minha falta de rumo na sua ausência, e principalmente na sua presença. Pode ser verdade que estou perdida, mas saiba reconhecer que ainda estou te procurando, e isso significa tanto pra mim.
Quando eu menos espero estou pedindo você.
É só medo. Paixão. Amor.

segura de nada.

Ela queria tanto ter certeza se essa nostalgia era só saudade. O medo mesmo é ser arrependimento. Parece que a imagem dele e as lembranças a consomem, a cada instante mais e mais.

Sem concentração e sem foco, querendo saber se isso tudo tinha propósito, pra ela e pra ele. Se pra ela o tempo só intensificou as coisas, pra ele pode ter mudado tudo. Mistério. Medo. Coragem.

Se houve punição por ter lidado com a indecisão de forma "errada", foi a necessidade da presença, das palavras.

Mais tarde ela ainda vai perceber que pra aliviar sua dúvida vai precisar magoar alguém, e no fim vai ter certeza que quem se magoou foi ela mesma.

eis aqui...

Queria ficar por um bom tempo como meu msn, invisível. Perco até muito tempo desejando isso, perco o tempo que eu tenho de sobra.

Aqui está o dia que eu não precisava ter, talvez até que eu não merecia ter. Foi tudo tão rápido, tão banal, tão “eu”.

Vi e deduzi que ninguém precisava ver refletido em mim uma coisa que eu estava tentando inutilmente esconder, ninguém merecia ver isto.

Eu aqui gritando, pedindo, implorando pro meu desejo inconsciente transparecer, mas ele se esconde tanto, se esconde de mim. Acho que até hoje eu tento encontrar, passei por tantas opiniões, tantos sonhos e não consegui encontrar a palavra certa pra definir essa minha necessidade, é, não achei nem mesmo a definição, nem isso.

Eu acho nas perguntas o que eu quero loucamente encontrar nas respostas. Preciso me livrar desse vácuo, dessa ilusão de perguntar o que eu sei que posso responder, mas não quero. Talvez eu nem procure respostas, nem mesmo perguntas, se é que isso é possível, se é que eu sou possível.

Prazer, eis aqui uma indefinição completa, uma necessidade absurda, uma pausa longa, tão longa.

Sonhe, sonhe, sonhe, na maioria das vezes você não vai realizar, mas pelo menos não vai se arrepender de não ter sonhado. Por que eu ainda tenho que ouvir isso? Quero almadiçoar todas as coisas bonitas, quero desprezar tudo o que é bom, quero tanto continuar a odiar tudo isso que chega a pesar.

Se abrir e se fechar pro desconhecido, quero tanto pensar que eu posso. Pode ser até uma compulsão, mas é tão, tão subliminar que prefiro pensar que não existe mesmo.

A multidão um dia poderia ser solidão, e a solidão multidão. Pelo menos no meu círculo eu queria ter um pouco de uma, quando estou submersa em outra.

Estou interessada em mudar de estratégia, quando nem mesmo eu tenho uma.

ponto inicial, de saída.

Sinto lhe dizer, mas seu tempo expirou. Não estou interessada em rever o passado, o seu passado. O passado que estou revirando e tentando esbarrar propositalmente não tem nada a ver com o que você está idealizando. Você ainda está relutando pra acreditar naquele meu impulso, digamos que bem planejado até. Ainda reluta pra acreditar no meu temperamento, tentando menosprezá-lo a um simples ressentimento, quando na verdade é só passado. Até meus desejos mais imorais não pretendem incluí-lo, nem sua presença e nem sua saudade.

Sinto lhe dizer que o que procuro não é aparente nestas entrelinhas, mas infelizmente no fundo da sua existência você tem plena ciência do que seja, e mesmo quando finalmente você quiser aceitar isso eu já terei mudado de direção, como faço a tanto tempo e você custou a acreditar.

Você fez uma pausa tão grande pra refletir sobre o que tem certeza hoje, que agora já não consegue me alcançar. Eu também fiz uma pausa na esperança de você continuar, e agora me arrependo disto. Só não fique tão satisfeito com essa minha frustração, por que já consegui me adiantar o bastante pra recuperar a minha vontade de estar satisfeita.

Queria poder ter prevenido, e até mesmo evitado que você se sentisse assim, desorientado, não foi por vingança, caso esteja pensando. Sabe, é que existem coisas que mesmo se eu te falasse você não entenderia, não neste momento em que as perguntas exigem desesperadamente as respostas, não agora.

Um dia, quando você entender que minhas direções já não passam por você e não param em você, talvez você cobre o motivo da sua insistência atual em relembrar em meus rastros aquilo que um dia eu chamei de futuro. Enquanto isso imagine que eu também tento entender que caminho era aquele que passávamos e repassávamos juntos, e tente não lembrar que agora eu já sei que eram em direções opostas.

Agora vou me calar diante de seu presente particular, apenas queria colocar alguns pontos finais que até hoje não tinham ficado claros, nem mesmo pra mim.

Ás vezes...

Ás vezes queria poder fazer um rascunho das coisas que preciso sentir, pra não ser precipitada ou incoerente em certas situações que exigem uma comoção que eu não sei de onde buscar.

Ás vezes tenho certeza que sentimentos coletivos não são meu forte. Prefiro sentir todas as emoções alheias filtradas por mim, pode ser egoísta, e provavelmente deve ser mesmo.

Ás vezes não devia crer tão fielmente que posso controlar as ações, e principalmente as reações, quando ás vezes tenho certeza que não posso.

Ás vezes queria não ser tão inconstante e me sentir um pouco equilibrada. Até tento definir todos a minha volta desse modo, pra quem sabe me sentir menos deslocada.

Ás vezes ao tentar enxergar o lado bonito das pessoas, me deparo com a minha aversão e a minha frustração diante do diferente, e do normal.

Só as vezes queria enxergar um pouco de mim em outra pessoa. Mas só ás vezes. Talvez naquele dia em que me cobram demais, que eu me cobro demais, que me julgam demais , que eu me julgo demais, que me definem demais, que eu me defino demais, que me subestimam demais, que eu me subestimo demais. Não quero mais absorver os pontos fracos daqueles que observo, quando só estou tentando entender porque não faço as mesmas coisas.

Ás vezes sinto vontade em entender, mas nem sempre consigo, só ás vezes.

eu gosto é do gasto...

...até mesmo dentre todos aqueles sentimentos indefinidos,
ela consegue sentir quais emoções necessita solidificar.

retrato insdicreto.

...era como se os dias fossem todos iguais, como se o tempo estivesse parado dentro daquele ambiente fastidioso. O que lhe condiz ser real parece habitar apenas na teoria, nas entrelinhas de um texto sugestivo.

Posicionada a frente de todos aqueles mortais, talvez a aura de realidade transpareça e o escudo de seu auto-rótulo de excesso de realidade se choque com aquele medo, irreal, até mesmo improvável.

O que de fato é tão obsoleto se torna corriqueiro em um pequeno e tedioso deslize. Um corpo resistente, uma alma pesada, reflexo de todos aqueles dias monótonos, em que ela tentava se biografar inutilmente e se frustrava até com aquele pensamento definido e persistente do seu próprio “eu”, com o qual se classificava fielmente.

Se naquele espaço particular a descrição existe, ela a alimentava na sua forma mais metódica, iludida com a idéia de um dia se ver livre desse sentimento, que de tão pesado mais lhe parece uma cruz envergando suas costas já cansadas. Sente a hora de ceder, mas não sabe por onde começar.

Sentia-me contente por não estar apaixonado, por não estar
contente com o mundo. Gosto de estar em desacordo com tudo. As pessoas apaixonadas tornam-se muitas vezes susceptíveis, perigosas. Perdem o sentido da realidade. Perdem o sentido de humor. Tornam-se nervosas,psicóticas, chatas. Tornam-se, mesmo, assassinas. (Bukowski)

Tudo o que era mau atraía-me: gostava de beber, era preguiçoso, não defendia nenhum deus, nenhuma, opinião política, nenhuma ideia, nenhum ideal. Eu estava instalado no vazio, na inexistência, e aceitava isso. Tudo isso fazia de mim uma pessoa desinteressante. Mas eu não queria ser interessante, era muito difícil. (Bukowski)

As coisas nem sempre são por acaso,e neste caso, o que era necessidade surgiu, é você, só você (L).

- diretamente daquele passado que insiste em marcar território.

será que só eu me lembro? é ruim pensar nisto quando se é pessimista.

“Minha aversão se tornava subliminar no momento em que eu era auto-estimulada a falar, calar, ouvir, cheirar, sentir, perdoar, ignorar, rejeitar, beijar, tocar, sorrir, chorar, recuar, avançar, surpreender, prever, reconhecer, andar, parar, cantar, xingar, elogiar, reclamar, aproveitar, despedir, esquecer, continuar, aprender, aproveitar e não olhar para trás. Tudo isso com um propósito inconsciente, de perder algo que hoje creio ser necessidade encontrar.”


Revirar o passado e tentar encontrar perguntas para respostas do presente.
Por agora é só.

sente a sede de voar com os pés no chão... ♫

será que as vezes procuramos coisas inexistentes?
pensamentos não poderiam ser tão contraditórios, porém, é inevitável.

Se depender de mim, nunca ficarei plenamente maduro nem nas idéias e nem no estilo, mas sempre verde, imcompleto, experimental. GF.

a antiga histórias das pessoas limitadas, a chave é SE PERMITIR, lembrei de uma frase que tem tudo a ver com o assunto e é a mais pura verdade ( se é que a verdade é pura aos olhos de quem vê): "A mente que se abre a uma nova idéia jamais voltará ao seu tamanho original." , grande Albert Einstein. Isso significaria sair da linha contínua que se segue e mudar, se transportar, mover, que seja, para uma incógnita, oque para muitos é sinônimo de fracasso e medo, infelizmente.
Quando uma incógnita ser motivo de coragem, a ideologia adormecida pode até ''acordar''.

[...]e dessa insustentável leveza de ser, eu gosto mesmo é de VIDA REAL!

Está pra nascer gente mais desprezível do que pessoas limitadas e cegas, porém entramos em uma questão um tanto quanto complexa, pessoas ''cegas'' são mais felizes?
Geralmente não pensamos assim, mas podemos ver em tantos olhos essa sensação, que temos medo, medo de evoluir? medo de ser infeliz? ninguém pensa estar feliz, as pessoas estão felizes. O medo na verdade eu acho que tem a ver com a porcentagem, pois, que ninguém é feliz 100% todo mundo sabe, e por isso as pessoas agem para tê-la na maior porcentagem possível. Então podemos dizer que pessoas que tem maior ''conhecimento'' tem mais medo? e consequentemente pessoas que tem medo são matematicamente mais infelizes ?
Grande tolice! a felicidade não devia ser proporções, e nem olhada de perpectivas de pessoas diferentes, é apenas SER. E enquanto menos formos criados com padrões, mais nos daremos conta disso.
OK! mas ainda não gosto de pessoas limitadas e provei (creio eu) que elas não interferem na felicidade individual.
SEDE de TUDO, já!

Mais um anúncio em nosso caos...

A morte de Michael Jackson me emocionou de modo que eu não esperava, talvez pelo fato de me deparar com uma realidade: nossos mitos estão acabando.
As pessoas, seus estilos, seus princípios tem uma enorme necessidade de ter como representantes no meio musical, ícones como ele, que era mais que um mero cantor, era e sempre será um pedaço de história, porém agora ele se transferiu para outro lugar, cujo espaço é miseravelmente incompatível ao seu sucesso: os mitos mortos.
Diante de tamanha carência de tais personagens na cena musical e de aparições diárias de ritmos e intérpretes cada vez mais desprezíveis, podemos dizer que a era das realmente grandes estrelas está perto do fim.
Reforcemos nossa memória e não deixemos de nos beneficiar da influência positiva que eles possam despertar, e que essa imagem nunca morra no lugar que agora ela ocupa.
Figuras como ele mantém viva essa imagem que o tempo insiste em apagar.

Isto não é uma homenagem, que fique claro. Apenas não é necessário sermos fãs pra reconhecer certos talentos, e tão pouco idolatrar alguém a nossa vida inteira pra ter o ''direito'' de lembrar dela depois de morta. Tratam da hipocrisia com tanta banalidade, mas no fundo não sabem nem o significado, apenas a usam pra demonstrar superioridade diante de assuntos polêmicos. ADEUS!

tiques de alegria HAHAHA.

ah que sonho a ser realizado *-------*

1º de muitos.

só guardo o que foi bom ;

PRECISO DE SORTE
PRECISO DE SORTE
PRECISO DE SORTE
PRECISO DE SORTE
PRECISO DE SORTE
PRECISO DE SORTE
PRECISO DE SORTE
PRECISO DE SORTE
PRECISO DE SORTE
PRECISO DE SORTE
PRECISO DE SORTE
PRECISO DE SORTE
PRECISO DE SORTE
PRECISO DE SORTE
PRECISO DE SORTE

feliz ano novo aê, BEM atrasado.

Ela, particularmente, foi mais machucada do que deveria.Nas conversas ela às vezes afirma.Fantasias costumam envolver becos sem saída.Ela achou sua coragem ao mudar de cena (...)Com o passo certo, ela vai tentar sua sorte, Lá está ele há um passo de seus olhos,recitando as palavras que, espera, ela aspire (...)Alguma coisa muda quando ela olha o suficiente para lhe ensinar o que é um romance.Com o passo certo, eles tentam sua sorte.